疫情期間,與家人相處容易爭執?你需要的是「非暴力溝通」

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防疫期間,跟家人相處的時間會多了。媒體24小時用新冠肺炎疫情轟炸我們的靈魂,新聞不斷播報民眾瘋狂囤積物資、大排長龍去做快篩、死命噴酒精消毒、口罩要戴兩層。

看到這些,是不是讓你有些擔心,又覺得煩躁呢?

資訊鋪天蓋地,我們恐懼的到底是什麼?

台灣的疫情現況

事實的真相是,台灣迄今新冠肺炎病例數1682人,康復1116人,死亡12人,死亡率0.7%。

這數字非常驚人是嗎?這數字確實不低,不過我同時也很納悶。

因為不好的生活習慣害死更多人,衛生福利部統計處逐年公布台灣人死因,一年內死於糖尿病的人數接近一萬人,但大家還是開開心心的吃甜點和手搖飲料。

僅次於糖尿病的死因是事故傷害,死亡人數超過 6500 人,運輸事故就占46.4%,為什麼大家沒有如此高強度且不間斷地去 DISS 酒駕的人、闖紅燈的人、開車滑手機的人?

等待疫情結束,然後呢?

新冠肺炎這隻黑天鵝,有如一把凸透鏡,把所有人的注意力都聚集到一個單點上,彷彿把人關起來讓疫情不擴散,世界就會變好。

真的會變好嗎?

不停地散發恐懼,會讓人越來越負面,越來越鬱悶,台灣死於自殺的人數,一年將近 4000 人,憂鬱殺害的人遠遠比病毒更多。

政治人物提醒大家戴口罩、勤洗手還有避免群聚,很高興台灣為了防疫而團結。

只是,我更想提醒大家,要趁著不需要跟太多人接觸,、需要討好他人的時刻,專注地討好自己,你需要吃營養的食物,有意識的把運動變成 Routine 。

更重要的是,你需要好好地學習,怎麼跟最愛、最親近的家人相處。

與家人相處不需要偽裝,但需要溝通

「自在」與家人相處的背後,要留意彼此情緒

很多人會無意識地把家人當出氣筒,認為面對家人不需要假裝,可以盡情揮灑自我,自以為是的直白往往是傷人勝於刀劍的毒舌。

畢竟在每次激烈的情緒化衝突後,我們隔天就離家去上班、上學,用空間與時間讓激情冷卻,既然是家人就沒有隔夜仇,回到家自然是一番和樂景象,直到忍不住臭嘴,再挑起下一波衝突。

疫情,讓我們與家人有機會更靠近,而摩擦發生的機會也變多了。

比起在職場,更該對家人「好好說話」

上禮拜,女兒跟男朋友吵架後,心情不爽出言頂撞我。老媽使出冷戰攻擊,讓女兒有時間思考錯在哪裡。

第二天范小姐(女兒)來道歉,她說自己很容易覺得被冒犯,接著就會忍不住要在言語上爭勝,常常會等到難聽的話說出口之後再來後悔。

我趁著范小姐還有濃濃悔意,可以容忍老媽囉嗦的時刻,教育她「好好說話」的重要性。

用 4 步驟進行非暴力溝通,協助彼此都更好

臨床心理學家馬歇爾.盧森堡博士發展了一套非暴力的溝通方式,只要選擇不要放任情緒主宰語言,就能用尊重的心態傾聽他人的需求。

同時誠懇、清晰地表達自己的需求,溝通雙方不需要爭輸贏,讓彼此都理解對方內心深處真實的需要,從而發現互助讓彼此都能變得更好的可能。

非暴力溝通有四個元素:

1.      觀察:客觀地說出對方做了什麼事,說了甚麼話,專注在事時,不要添加個人的判斷與批評。

2.      感受:表達對方的行為導致我們產生甚麼樣的感受。

3.      需要:直擊自己的靈魂,找出來上述的感受是因為什麼需求沒被滿足而產生。

4.      請求:為了滿足需要,向對方提出明確且可執行的需求。

教科書內容講完後,我把跟范小姐的衝突拿來演示一遍協助他理解。

客觀的表達事實,不帶批判的說出期望

我發現你自從交了男朋友後變得很易怒,跟男友不愉快後回家跟父母講話就很衝。

你說出來的話讓我覺得很受傷,因為我很愛你,希望我們有良好的母女關係,請你以後跟男友吵架後,直接告訴我你需要空間與時間冷靜,而不是把氣出在家人身上。

我跟范小姐說不只對父母,對男友也一樣,不要以為對方喜歡你,就用發怒當成武器,逼對方讓你得償所願,以力逼人或許可以得到立即的效果,但絕對會損傷長遠的關係。

在嚴峻的疫情下,我們可以多做什麼

善用機會,讓家人相處的感情升溫

至少有兩週的時間,我們要跟家人相依相守度過疫情的挑戰。

每天近距離地黏在一起,難免會有看不順眼的地方。在破口大罵之前,給自己三個深呼吸的時間冷靜下來,提醒自己試試看「觀察、感受、需要與請求」這四個非暴力溝通的步驟,讓家人相處不只是生理距離,連心理距離也能因為溝通方式的優化而越來越靠近。

人之所以為人,是因為我們有選擇,有力但我們不要濫用。

讓語言變成一扇與他人交好的機會之窗,而不是一面把自己與他人重重阻隔的城牆。

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